Morro dos Ventos Uivantes

Do it!

2011-12-25T05:50:00.002-02:00

Agora imagine como você quer sua vida!

O Fim.

2011-12-25T05:44:00.005-02:00

Dizem que a morte faz parte da vida, assim como a velhice da juventude, a tristeza da alegria, a doença da saúde. Sempre tive dois grandes medos nesta vida, dar “aquele” adeus aos meus, e olhar no espelho e pensar: “quem é esta mulher?”. O tempo, de forma inexorável e quase desrespeitosa, vai levando tudo que vê em sua frente e se quer pergunta se você está preparado para continuar! Não há escolhas! Não há como "voltar atrás” e retificar alguma coisa, qualquer coisa, ou todas as coisas. Uma vez eu li que se você não gostasse do seu passado, você poderia simplesmente ignorá-lo e reconstruí-lo em sua memória, criando, assim, o passado que você gostaria de ter tido, mas e daí? Eu me pergunto: se eu recriasse a minha história, ainda que de forma lúdica e hipotética, eu não estaria forçosamente “criando” um outro eu? E quem garante que este “outro eu” iria gostar deste “outro passado”? Eu só sei que a morte e a velhice me apavoram, ambas na verdade são a expressão do fim! Uma do fim de tudo que nos rodeia nesta existência física (aí cada um pode ver este fim como O FIM ou um recomeço extra físico, que soa como um alento muitas vezes ou algo quase poético).

O fato é que eu não sei o que vem depois deste "fim" e a ideia de deixar de ser não me é nada agradável!!! A velhice nos mostra quão vulneráveis e efêmeros nós somos, ela, de forma quase sádica, nos força a viver tudo que é revigorante e animador na juventude, para depois nos colocar no nosso devido lugar: somos um pedaço frágil de vida que teve muita sorte por chegar à sombra do que fomos outrora. Ah, claro, há toda a sabedoria que a idade e maturidade nos trazem, e todos os erros que cometemos ficam tão escancaramente claros nesta etapa! O problema é que só serve de reflexão, não tem como fazer nada de prático para mudar o rumo dos erros passados. Há muita música nostálgica... Muitas fotos cheias de emoção de outrora - quase desbotadas pelo tempo que assola a sua própria imagem-, há a lembrança de dias tão distantes que parece que muitas vezes ocorreram em uma outra vida...

The time goes one...

2011-09-23T05:10:00.001-03:00

Can you hear me??? I can do nothing else! So let's try again, let's go back to the time when I had the choice and I blew up, I failed. I was scared and afraid of our love wasn't enough to make us go through the life strong, as we used to be. I prefered give up to take a risk to see that our love wasn't everything that we believe that it was that time. Ok, I can't go back but I can write a new version of me, maybe, of us! Can I cry now?

Make it work!

2011-08-07T20:42:00.004-03:00

Try to do your best and bring me my best with that when you are with me! Don’t let me down because I can run away faster in the way that you will never put your eyes on me again! I can regret, I know, but I still can go away so fast as I can hide myself of all the pain in this empty world. Don't push me like this! I can't handle that! I'm just trying to do my best giving to you my bright side! So take care of this, because where my heart lives.. I'm living... I mean, live my own life!
I already spread all the sorrow around me before you come over here, now I'm just smiling when you go to bed. I grab your arm and I try to fix this mess that I'm living right now! so It’s so confusing and complicated and… Sometimes it’s a sin! I know you know me enough to take me seriously. But I know that you don’t understand about my feelings although you love me! But, sometimes, even love, is not enough to make us together in this mean world. Just think about it and try to do your best! We deserve that!

I was Lost!

2011-07-21T01:09:00.002-03:00

Sim, eu estava perdida! Agora eu ainda estou perdida!Mas perdida com você. Não sei se isso atenua o fato de não saber onde estarei daqui a um tempo, mas sei que hoje meu futuro não será mais o mesmo de um ano atrás, e, isso, graças a escolha que fiz quando resolvi estar ao seu lado. Tudo mudou para sempre, ainda que hoje tudo pareça exatamente igual a antes, está completamente diferente, pois o futuro é efeito direto de escolhas de outrora e, outrora, eu mudei todas as escolhas. Tenho pavor da incerteza, do inseguro, do incerto, logo, de tudo aquilo que é novo e que não controlo, por isso me questiono: como pude ser tão corajosa, e inconsequente, de trocar toda a segurança da minha controlada vida pela incerteza de meus passos junto aos teus?

No mistério do mar.

2011-06-12T06:26:00.003-03:00

Eu fiz um pacto com a vida. A de que no dia que toda aquela amargura que me motivou a escrever da última vez passasse, eu voltaria aqui, para escrever de coisas, quem sabe até, alegres da vida. Porque pode parecer loucura, mas a vida também é feita destes momentos mágicos, em que abrimos a gretinha da janela e sorvemos a brisa fresca da manhã, ou mesmo em que temos a oportunidade de ver o dia nos brindar com o sol raiando sobre o mar... Ah, o mar... Em uma daquelas noites quentes e excitantes de verão eu mergulhei de cabeça no doce e misterioso mar... No meio da madrugada... E posso dizer: é um milagre! A sensação é indescritível! Como o próprio nome já diz, não tem o que dizer... Só se pode sentir.

Mas, hoje, sim, hoje, eu tinha todos os motivos do mundo para estar radiante! Sim, radiante, mas, hoje, logo e justamente hoje, me vejo profundamente confusa e infeliz, buscando dentro de mim aquela sensação mágica de dias perdidos no passado, em que meu amor ia me buscar com uma rosa branca e outra amarela nas mãos, na porta da faculdade, me dizendo que as rosas invejavam o meu ser. Sim, nós todos sabemos que nós, pobres mortais, é que invejamos a beleza e magia das rosas, mas escutar isso do seu amor, é como escutar que o amor é eterno e indestrutível e que tudo vai ficar bem. Na hora, é como a sensação mágica de mergulhar no oceano, só traz paz e segurança. Porque as verdades já estão suficientemente ostentadas em nossas faces, e elas quase sempre são duras, então, a beleza da vida esta justamente no reverso da medalha, naquele outro lado da vida em que a razão não entra, só a emoção, a sensação e o amor. Eu te amo por tudo que você despertou em mim e te odeio por tudo que deixou morrer em nós.

A Frustração.

2011-04-12T02:35:00.005-03:00

Sabe quando sua alma, seu emocional e todos os músculos do seu corpo se preparam para alcançar um determinado objetivo? Sabe quando este “alvo” está nas suas mãos, em frente aos teus olhos e , de repente, sem nenhum sinal, nenhum aviso, o chão rui diante dos teus pés e você sucumbe sob os escombros da frustração?

A derrota sempre teve sabor amargo, especialmente quando você é trapaceado, sobretudo quando todas as regras são quebradas e, pior, quando ainda no chão você olha para cima e vê aqueles , que talvez por uma sádica diversão sem sentido da vida, regozijam-se da sua dor, pelo simples prazer de causar dor!

Tem pessoas que acreditam que a dor dignifica, que a dor engrandece, que a dor nos faz crescer. Eu, particularmente, nunca vi lógica em tal afirmação. Para que, afinal, eu preciso da dor se tenho a opção de alcançar todos estes méritos acima através do caminho do amor? Quem foi que disse que a dor era necessária? Necessária para quem? Para quê? Por quê? Quem foi que disse que chorar uma noite inteira sentindo sua alma dilacerar-se em mil pedaços em face de uma injustiça fria do mundo nos leva a alguma fantástica “evolução” transcendental? Será mesmo? Será mesmo que o olhar distante e desiludido das pessoas que caminham solitárias entre si nas ruas não seria o excesso de dor, de derrotas e frustrações que suas vidas trazem? E onde está a felicidade que estamos destinados nesta existência? Quem disse que nascemos aqui para sofrer? E quem disse que seria diferente também? Eu não sei as respostas, só sei que não sinto que a dor me leve a este estado de “libertação” que leva cerca de milhares de pessoas diariamente aos seus psicólogos carregando seus ansiolíticos para amadurecer através da dor.

A rejeição.

2011-02-20T04:15:00.002-03:00

Então qual é mesmo a pior maneira de ser ignorada? De se sentir cega no marasmo de palavras e ações absurdamente inúteis? Dia desses eu necessitei, como nunca, ou sempre, desesperadamente da atenção de alguém, de alguma coisa, de nada... Então, seguindo a famosa lei universal que rege todas as coisas bastou eu precisar que prontamente não tive, óbvio, a mínima atenção. É aquela velha história... Deseja e precise desesperadamente de algo que ele, este algo, não virá na sua direção. Tentei agir como a pessoa mais leviana, despretensiosa e, ao mesmo tempo, absurdamente pretensiosa ao imaginar que meus poderes mais ingênuos funcionariam de alguma maneira. Eu sei, é terrível esta sensação, como se caminhássemos entre surdos indiferentes e berrássemos desesperadamente para sermos enxergados, e por que não? Escutados! A rejeição tem farias faces e uma das mais feias é aquela disfarçada de “atenção”. Eu sei, eu provoquei tudo isso quando depositei em você expectativas que não és capaz de suprir em mim, não tens culpa. A culpa é da irracional necessidade de sermos amados, como se isso fosse algo tão simples, como se isso fosse até possível. Sim, não posso negar as vezes que me senti amada, protegida e profundamente cuidada, mas, sim, não posso esquecer de toda a amargura que cada dia desse marcou em mim quando tive que enterrar no fundo da minha alma todas as possibilidades infinitas do nosso amor nas caixas mais sujas e desbotadas em que guardei toda a nossa história.

No regrets!

2011-02-15T01:52:00.004-03:00

Até aonde eu sou capaz de ir só para descobrir que estava tudo errado? Até que ponto eu sou capaz de reconstruir a destrutível e frágil capacidade de crer nas coisas simples da vida sem o medo latente de tudo aquilo que me dilacerou um dia?

Todas as vezes que eu senti você despedaçar no caminho eu tentei aliviar sua dor com a minha certeza inabalável na cura do amor. Eu bebi daquela fonte, eu me banhei naquelas águas, eu fui feliz naqueles braços, eu me perdi e me reencontrei durante noites infinitas nos teus abraços... Eu senti a tua morte, em vida, me dando o último beijo doce que amargurou meu coração por estações solitárias.

Eu já senti a fúria dos vulcões em meus pés e o coração palpitante de um garoto encantador nas noites em que me despi de todas as certezas e me entreguei a todos os sentidos sem sentido da emoção. Eu não me arrependo de cada gota de amor que derramei em teu colo, eu nunca deixei de entregar cada naco de minha alma enquanto caminhava ao teu lado, e eu fui feliz, mulher e inteira em cada instante desta jornada miraculosa que se findou no céu prateado das nossas ilusões...

Pensei...

2010-12-25T05:45:00.002-03:00

Eu nunca pensei que passaria a vida inteira tentando... Nunca pensei que passaria a vida inteira perdendo-me de tudo que eu sempre busquei para mim! Quando eu era mais jovem e as coisas pareciam genuinamente mais simples e belas, eu costumava acreditar que lá no futuro eu construiria aquele castelo de areia suspenso no ar para o mar não derrubar. Porém... Assim como todas as mentiras que costumamos acreditar quando somos crianças, esta me trouxe um peculiar e amargo sabor a medida que o tempo foi passando, pois junto com a desconstrução desta crença veio a destruição do meu ingênuo sorriso de criança e de toda a ternura que vivia suspensa no céu do meu quarto enquanto eu dormia.

Eu cheguei a pensar ter perdido todo o suspiro do mundo quando você foi embora, eu desmontei todas as minhas verdades e reneguei-as contundentemente assim como minha heroína o fez ao ir em busca do impossível sob a tempestade mais insana e cruel que seu corpo poderia ser capaz de resistir. Como ela, eu quase morri, mas sobrevivi... Até pensar ter encontrado de novo toda a alegria do universo quando te conheci. Isso não é um problema meu, mas de alguma maneira é o problema que “achei” para mim. Agora tenho que lidar com estes malditos pensamentos... Tenho que lidar com o fato de que sou mais imperfeita do que supunha, sou mais egoísta do que gostaria e sou mais generosa do que pretendia.

Palavras...

2010-12-18T01:30:00.006-03:00

E quando as palavras são insuficientes e rasas para transmitir o que sentimos? Aliás, quando estas palavras foram capazes de traduzir qualquer centelha de emoção humana sem sacrificar toda sua essência indescritível? Quando não há mais verdades capazes de serem mostradas ao nosso redor, o que nos resta? E quando o mundo dorme e ficamos sozinhos... Caídos, com as limitadas e enfadonhas palavras que de forma quase infantil nos esforçamos para desenhar nas páginas em branco das nossas emoções, paixões, razões?

As vezes eu tenho vontade de gritar, eu PRECISO gritar, mas não sei como falar o que sinto e como sinto! As vezes eu tenho vontade de sufocar escandalosamente toda a minha angústia até ela se enfartar de si mesma e me deixar em paz, morrer solitária como ela as vezes me faz! As vezes eu preciso me confessar, eu preciso chorar, apenas desabar sem precedentes e deixar que toda a tristeza do mundo atravesse meu corpo e saia com as lágrimas pálidas que percorrem o meu rosto para bem longe de mim... Para um lugar onde, quem sabe, nunca mais possa voltar a me encontrar.

Eu queria tanto poder ser capaz de lidar com estas palavras que me atormentam agora e me forçam desesperadamente a escrever esta despretensiosa página perdida no tempo da minha vida... “Se ao menos foste capaz de expressar minha emoção...”. Se ao menos através de ti eu pudesse abrir meu coração... Sem medos, sem “meas palavras”, sem “senões”, talvez eu pudesse deitar a cabeça no meu travesseiro e dormir esta noite o sono dos anjos, ao menos esta noite, sem culpas, sem medos, sem tentar explicar o inexplicável.

Escolhas...

2010-12-14T02:48:00.003-03:00

Escolhas... Quanto suas escolhas são capazes de destruir você?

Eu nunca estive certa de que nasci para fazer escolhas. Escolher traz em si o peso da responsabilidade de abrir mão de algo, eu não nasci para abrir mão de nada nesta vida. Pois eu necessito até do que eu não preciso!

Escolher é como matar alguma coisa que não poderá mais ser. É como “tolhir” um campo infinito de possibilidades, é como impedir o nascimento de um ser.

Eu passei a vida inteira acreditando ser capaz de lidar com as frágeis e ególatras emoções humanas. Pensei estar - de forma quase patética, meio arrogante e ingênua - acima destas questões mundanas e pequenas, afinal de contas eu sempre soube exatamente o que fazer!

Eu sempre tive as rédeas de todas as minhas histórias nas mãos. Mas e quando a vida te mostra que você é só uma peça insignificante neste quebra-cabeça em que sua vontade, desejos e certezas, não valem absolutamente nada? Eu jurei para mim mesma que se machucasse mais alguém eu sairia de cena e excluiria minha caixinha de segredos do mapa, enterrando junto com ela todas as minhas graciosas precauções cuidadosamente articuladas para proteger você. Mas que tipo de presunçoso ser é capaz de acreditar que a verdade é como nuvens em um dia de sol que se exibem graciosamente sem receio de mostrar exatamente o que são? De onde veio esta crença insana que a sinceridade seria capaz de sobreviver à hostilidade da existência?

Eu necessito, desesperadamente, da proximidade emocional que o amor me traz, e quando não o sinto isso me destrói. Mas eu prometo que todas as vezes que você estiver no chão, eu rezarei por você, mesmo que isso não resolva absolutamente nada, - e normalmente não resolve - sentirei que de alguma maneira estarei mantendo viva a minha presunção de ser capaz de cuidar de ti, e por que não, de de te fazer feliz.

No passado...

2010-12-10T00:57:00.004-03:00

Eu estava apenas sentada, tentando escutar algo novo, diferente, quando percebi que esta “novidade” encontrava-se na “gaveta” da minha memória... Dentro de mim... Algo, na verdade, que transborda através da minha respiração, do meu ser e de toda a minha emoção... Em todos os cantos em que ando, penso, sinto...

Foi aí que descobri que reviver meu passado poderia ser a única maneira segura de adentrar meu futuro. Eu caí sobre meus joelhos em prantos e agradeci aos santos por ter me mostrado quão tola eu fui durante todo o tempo em que nutri tanta fé nos anjos e nos homens. A definição da tristeza seria um mergulho na noite gelada de outubro dentro do meu coração paralisado após a sua derrota, após o término do seu amor, após tudo aquilo que me fizeste acreditar quando eu era feliz nos teus braços - olhando os pássaros levarem consigo meu coração enternecido dos beijos que me davas na primavera ensolarada... A solidão pode ser definida através da foto antiga que tenho guardada dentro de mim.... As lágrimas seriam apenas o sintoma deste sentimento, que sempre tive medo de viver e que, ironicamente, sempre me acompanhou na jornada que eu impus a mim mesma ser capaz de fazer: ser feliz neste mundo confuso.

Eu estaria sendo injusta se deixasse de citar toda a beleza que seu amor provoca em mim e toda a magia que a existência me revela quando sou capaz de respirar a brisa fresca das noites quentes ao teu lado. Mas apenas nos dias mais cinzas eu consigo mergulhar na essência do universo e perceber, através da dor, a grandeza e o significado do existir. Não, meu amor, não me tome como melancólica, apenas entenda que a melancolia é o mais sincero caminho do coração, da emoção, do sentimento e até da razão. Nunca se esqueça que eu verti rios de lágrimas por ti quando foste embora e, nesta hora, pude descobri a grandeza do que significavas para mim. Não, meu amor, eu não pretendo ser triste, apenas não brigo com a tristeza quando esta me visita e mostra tudo que nossa consciência não pretende enxergar e lidar para viver. Não, meu amor, não me tome por desiludida, pois sou capaz de sentir o mundo girar em minhas mãos quando estou submersa no fogo da paixão e sou até mesmo capaz de ser a mais feliz das criaturas nas noites frias de inverno.

Sim, meu amor, me leve contigo para além de todas as coisas sem importância que a humanidade passou toda sua existência tentando entender.

Down on my kness on the cold floor

2010-11-12T04:59:00.008-03:00

Hoje eu estou genuinamente triste, infinitamente triste, absurdamente triste, mortalmente triste! Hoje eu estive além do fundo do poço e, por pouco, consegui voltar. Hoje eu vi a derrota do meu ídolo, a morte de tudo que acredito e a silenciosa angústia da barulhenta ausência de paz em meu coração. Hoje eu chorei como uma criança, me ajoelhei sem esperanças e rezei como uma santa pela minha salvação! Hoje eu aprendi que nunca estive tão perto de não saber nada, que nunca estive tão certa sobre as incertezas que permeiam a nossa existência, que o mel é tão amargo quanto o fel na ausência de qualquer sentido para experimentá-lo e que a vida pode ser singularmente perfeita quando não buscamos absolutamente nada!

Não quero, não vou e não preciso mais ir ao inferno para saber quão insuportável pode ser uma noite fria de outono. Não vou mais tentar entender as verdades expostas através dos séculos, porque não existem verdades, não existem mentiras, o que existem são apenas mentes vagando em momentos diferentes neste caleidoscópio universal e sem sentido que nos une.

Não quero ser a santa que vai te salvar um dia, nem mesmo o demônio que te fará arder na imensidão da dúvida. Quero apenas existir sem ter a menor pretensão de descobrir qualquer sentido nesta vida. Eu juro que te amei com a força de uma guerreira, com a leviandade de uma profana e a ternura de uma criança. Eu sei que te odiei igualmente com todas estas forças através do reflexo que mostrava uma sombra de mim mesma no espelho da sala vazia da casa da minha mãe. Eu prometi que velaria por teu sono até o fim dos tempos, mas eu falhei, eu cai, eu fui incapaz, sequer, de acender uma vela para que pudesse perceber a minha existência além da minha respiração. Eu fui cruel, fui ferina, fui vítima, e até mística, nesta tentativa absurda de te fazer feliz. Eu fui insana por acreditar que poderia ter alguma chance sobre tal propósito. Fui tão infantil por aceitar as flores azuis que me trazias dos campos como se fosse possível possuí-las em mim.

Hoje eu estou no chão. Down on my kness on the cold floor, e não há nada neste mundo que me faça querer sair daqui, não há nada neste mundo, agora, que me faça querer olhar para traz, para frente, ou mesmo para os lados. Quero apenas fechar os olhos e manter a minha respiração até adormecer. Quem sabe assim eu encontre um pouco de silêncio ao descansar que possa ser capaz de me levar para além de tudo que acredito e que me rodeia nesta noite sombria.

Misterios...

2010-10-24T08:52:00.003-03:00

“O coração de uma mulher é um oceano de mistérios”... Escutei esta frase há alguns anos e apesar de nunca ter vivenciado tantas profundezas misteriosas sabia, de forma contundente, que a qualquer momento eu poderia abrir a “caixa de pandora” do meu ser e, ai sim, vivenciaria a profundidade dos segredos que meu coração guardava.

Sempre tive medo da escolha e das perdas que as mesmas nos levam invariavelmente. O nome já diz: escolha! Quando escolhemos inexoravelmente perdemos algo, abrimos mão de algo, deixamos algo partir, ir embora, para o nunca mais... Mas ai é que sinto que nunca nos desvencilhamos de verdade de todas as coisas que dissemos adeus, posto que parece que as mesmas se guardam nas profundezas do nosso ser e em um belo dia no futuro apenas se mostram para a gente em forma de um novo presente através de um déjà vu. Todas as coisas novas da minha vida são na verdade o velho através do reflexo do futuro que eu escolhi um dia. Todas as coisas novas da minha vida são um eterno reviver de mim mesma, os nomes mudam, os lugares mudam, mas os sentimentos se repetem através de outros rostos e cores... E é aí que me perco na imensidão misteriosa do meu coração.

When I close my eyes

2010-08-16T06:51:00.004-03:00

Fecho os olhos e vou até você navegando nesta imensidão infinita que parece ter se transformado nosso caminho... Sinto você quando revejo dentro de mim a vela que iluminava as minhas preces nas noites frias da minha infância. Quase posso sentir aquele seu abraço de novo, me protegendo, me desejando, me mostrando como viver a magia de sentir eu mesma através de você... Mas seu olhar vazio nunca mais permitiu que eu voltasse para os lugares incríveis que um dia teu coração me mostrou. E eu sempre me pergunto... O que será que mudou? Será que na verdade aqueles olhos nunca significaram nada e tudo o que eu via refletido neles era a força do meu desejo latente, ou será que aqueles olhos foram reais e a única explicação é que hoje estão mortos? Onde estávamos que permitimos que todo aquele sonho se transformasse em poeira morta no ar? Onde eu estava que me permiti o maior encontro e desencontro da minha existência? Será mesmo que é melhor perder à nunca ter encontrado? Será que a derrota realmente compensa a dor da saudade? Será que o inferno realmente compensa o instante único e pleno de felicidade perdida?

Não sei... Só sei que nas noites tempestuosas ainda tenho medo da chuva, ainda tenho sonho com a lua e ainda me vejo refletida na menina que um dia sorriu para o estranho mais intimo que um dia já conhecera em seu caminho.

.... A memory of myself....

2010-08-07T07:03:00.003-03:00

Estou apenas tentando reescrever a historia da minha vida em minha mente, através das imagens que a memória permite-me ter, usando toda a força deste sentimento que me mantém viva através de flashes da minha verdadeira história... Aquela que pude assistir através da emoção que percorre meu corpo todas as noites em que vislumbro a tempestade chegar à minha janela.

Eu quase posso sentir o meu mais profundo e secreto ser explodindo através da musica que entorpece meu corpo e minha alma de infinitas emoções, razões, sensações... Que permite que todos os momentos mais importantes da minha vida explodam em minha frente mostrando como eu fui tola, por acreditar que as promessas eram para sempre; como eu fui santa, por rezar por vocês nas noites frias do mais devastador inverno que meu coração já encontrou; como eu fui cruel, quando te enganei como doces palavras jamais cumpridas e como eu fui ingenuamente humana, quando eu sentei diante da única vela que iluminava o escuro quarto da minha alma e chorei por ti na noite mais gélida do verão da minha vida.

De volta para "casa".

2010-07-31T03:23:00.003-03:00

Esta musica tem o poder de me levar a um lugar tão distante, seguro e aconchegante... Onde um dia eu estive e fui feliz! Talvez tenha sido a única vez em toda a minha pueril existência em que eu tenha estado realmente inteira em algum lugar deste universo...

Hoje parece que esta menina narrada acima existiu em uma outra vida. A realidade do agora e todas as coisas que esta realidade impuseram sobre mim fazem quase com que eu veja uma completa estranha nesta memória...Porque o tempo nos arrasta, avassaladoramente, sem qualquer permissão para a realidade do agora, de ser “gente grande”.

Só através desta maquina do tempo, a música, sou capaz de perpassar pelas épocas que a memória me permite vislumbrar. Época em que eu sentava em baixo das árvores verdes do sítio do meu pai e esperava os aviões regarem os céus como se fossem enigmas indecifráveis... Época em que tudo parecia tão complicado quando eu tentava escutar as conversas dos meus irmãos e ao mesmo tempo tão simples quando eu apenas sentava no meu mundo e vislumbrava o por do sol ao som de Simon & Garfunkel...

Eu observava atentamente os bambuzais digladiarem-se por causa do vento forte e agradável do fim de tarde vindo do leste e era como um ritual sagrado poder estar ali e testemunhar aquele momento. Eu estava só, mas ao mesmo tempo rodeada de todas as infinitas possibilidades que a juventude e a ingenuidade traziam consigo, rodeada de vida, da mais pura e genuína existência, porque eu apenas sentia o momento como se nada mais no universo existisse e lembro-me que esta era uma das emoções mais gratificantes do existir, nada pode ser mais encantador do que apenas ser!

Eu estava repleta de vida, embevecida em comunhão com a existência e o único movimento que eu fazia era respirar a vida, sem pensamentos, sem confusões ou especulação, sem preocupações ou perturbações. Não havia com o que me preocupar uma vez que não havia nada além de existir. Neste tempo eu costumava acreditar em anjos, santos e bruxas, mas não em demônios porque eu sabia onde a felicidade morava... Hoje, após tanto tempo, procuro muitas vezes em vão este caminho de volta e me perco nas esquinas da minha vida de "gente grande".

When the rain is coming...

2010-07-04T18:17:00.001-03:00

When the winter is coming I get so dark and introspective like the gray and heavy clouds that used to exist under me when I was child. I remember the hypnotic way that I watched the trees fighting against the strong wind warning that the rain was coming to wash the lend and take away from me all my child’s dreams… My thoughts and my dreams used to melt with the raindrops that ran so fast on the green and sparkling grass. I don’t know why it always exercised a huge fascination on me… The rain, the storm, the empty and dark side of the day… I mean the night.
I could feel like an old witch or a sweet fairy according to the wind’s direction and sometimes the way that my life was moving made my crying longer than necessary during entire nights showing through the mirror my bitter tears falling under my pillow and I remember that the candles were the only witness of that… Even though all my pain I remember how happy I was to be able to make part of this kind of miracle of life. In this moments I felt like a little thing without any kind of reason or explanation to exist, but in the other hand I made part of the sense of life in this confuse and huge world!!! That was the mystery that I looked for my entire life. I feel that I wasted my time every single day that I tried to understand the inexplicable. I didn’t know yet that the reason couldn’t explain the sense of anything about the life, about the feelings, about the reason to exist!!!
I never found my way again since I was shot to the real life and it happened just when I grew up… There was a time that even outside of my fantasy’s world I could see the magic through the sweet and lovely words in my direction… I was enchanted with that. And any unknown soul that crossed my way could bring to me a lot of dreams only with sweet words and large smiles. I was naïve every time that I believed on the power of the words. Like a spell that made me blind and unable to see the real and tough reality around me. I know I was fool but that was the best time of my life since I grew up. Now, there is nothing to hide, there isn’t innocence through the words to believe! The eyes can tell all kind of lie… I just lost my ability to be able to find the truth or want to do that when I look into their eyes. I can’t believe anymore because I can’t be in pain again. All my sorrow and misery is saved in my heart and I don’t want do share it anymore. I’m not complaining, I’m just undressing the life.
And perhaps the biggest moment of my life was when I was a child and just watched the raindrops spilling in my window during those dark nights….I miss that, because I miss myself when I look to the heavy sky and don’t find any sense even though the rain is coming…

Let it go....

2010-05-24T01:13:00.002-03:00

A semana mal havia começado, o mês mal havia começado, o ano mal havia começado e, quando eu percebi... Tudo já estava chegando ao fim. Vivi umas das semanas mais densas da minha existência, criei ao meu redor tudo aquilo que eu desejo desesperadamente afastar do meu coração. Recebi de novo a seca indiferença daqueles que aprendi a amar e que eu, por alguma razão que não mais tem razão, aprendi a querer na minha vida. Resisti, mais uma vez, ao descaso, à famosa indiferença e exclusão que a vida me impôs através daqueles que eu decidi incluir na minha vida. Eu poderia passar a noite toda aqui derramando a minha decepção nas páginas em branco desta tela, mas eu escolhi apenas deixar ir...

“let it go sweet girl, let it go forever”.

Por que será que é tão difícil virar a página e escrever outra história? Não sei, até desconfio, mas não sei o porquê.... Afinal, o mundo é feito disso, de contínuos desencontros e, ainda que esta sensação tenha adormecido em meu coração com o passar dos anos, as vezes, ainda, me sinto uma estranha neste mundo. E assim, nada pode ser mais forte e desolador do que o poder do adeus!

O vazio.

2010-04-14T04:17:00.004-03:00

As vezes, mesmo nos dias comuns e tranquilos, diante de noites silenciosas, sinto um vazio inexplicável consumindo meu coração. Olhei através da escuridão que a janela mostrava-me e pude constatar a paz das estradas. Mesmo assim, ainda que mergulhada em um momento de completa tranquilidade, respirei fundo e senti algo engasgado em meu peito. Talvez todo este silencio me faça pensar na razão de estar aqui... No sentido de existir... Na maneira como tenho que agir diante do mundo, da vida, de mim mesma.
Não faço idéia se há alguma resposta plausível para tais questões, mas elas rondam a minha existência desde a tenra idade, desde as longas e mágicas tardes em que eu vivia observando os aviões sumirem no céu em direção ao sonho e ao inexplicável.
Sinto-me angustiada diante da necessidade de encontrar respostas e causas, sinto-me exasperada diante do desejo reprimido pelo que dizem que é certo. Preciso aprender a controlar minha angustia, minha espera, minha necessidade de conhecer o caos. Preciso aprender a deixar as coisas seguirem livremente, em direção ao futuro inexorável que nos aguarda, preciso aprender a confiar no inexplicável, nas noites vazias e cheias de respostas perdidas. Preciso aprender a viver, apenas isso, sem que haja grandes expectativas, maiores explicações ou razões.

Por ti.

2010-04-07T02:38:00.004-03:00

Estava pensando sobre todas estas emoções da vida... Sobre todas estas coisas tolas que nos fazem enlouquecer! Ainda fecho os meus olhos mareados de lágrimas e sinto o coração tremer toda vez que escuto esta canção, toda vez que caio sobre meus joelhos em preces cálidas atrás de repostas inexistentes! Você sempre foi um herói para mim, como um oásis que traz vida ao deserto, ou as estrelas que guardam desejos secretos.

Eu fui capaz de escutar você, através da sua respiração, em cada tarde lúdica de verão. Eu senti a sua dor e chorei todas as suas mágoas olhando aquela máquina mágica levar você para longe de mim.

Como descrever o que você significa? Eu sinto meu coração quebrando em pedaços, mas aprendi com você a vestir meu melhor sorriso e caminhar sob o sol com a certeza dos grandes, ainda que com a alma carregada de dúvidas.

Se eu soubesse o segredo que guarda teu sorriso me transformaria na essência delirante que a ele aquece. Teus passos seguros, tua vontade que transborda a força e a delicadeza de um sonho a se cumprir. ..Eu encerro aqui meus devaneios confusos com palavras que não são capazes de traduzir o que vai em meu coração, e no silêncio desta noite úmida hei de buscar a magia e real significado desta sensação.

Eu te amo!!!!!!

2010-02-12T02:59:00.004-03:00

I’m totally in love with you.... Because you make parte of my real dream, of my real life!
When I kissed your softly mouth I was under all the clouds of the sky! I was wondering how you can be so human in this sacred moment!!!…. You make part of me like all those dreams that I had one day… When I used believe in some kind of “passion” of soul!!! Because of you I can love me more and more.... Because through you I can see my best side! Through this mirror that your eyes reflects on me when I look the magic being that you are!

Eu amo o jeito como você é, o jeito como você olha, o jeito como sua alma sonha, o jeito como sua alma toca a minha alma, o jeito como sua garra me agarra em tormentas sutis nas noites escuras e frias! Você acolhe meu coração com seu grito, com o som da sua voz, com o brilho que reflete em teus olhos toda ternura do universo. Você é quase um santo para mim, algo sagrado, que nasceu do profano sentimento humano de conhecer o verdadeiro amor através da doçura do seu corpo gentil e viril.
Você seduz a minha alma nas noites vazias e acolhe todas as minhas fantasias na esperança quase doentia de te ver içar todas as glórias que na terra nasceste para conquistar!!!
Por isso, o sonho eternamente irá continuar... O brilho nos seus olhos profundos e tão reveladores infinitamente preencherão esta fantasia que eu busquei por quase toda a minha vida e encontrei apenas em ti, na força dos teus braços, no laço dos teus abraços, no colo gentil e aconchegante que teu corpo inspira. Eu te amo com todas as forças do meu ser, porque você é uma parte de mim que reflete todas as glórias e dores que eu jamais poderia alcançar sem a sua existência.

Time Machine

2009-12-03T00:38:00.004-03:00

Eu também tenho minha time machine. O único lugar neste mundo infinito em que me sinto completamente segura, aconchegada, feliz, realizada - ainda que banhada em lágrimas, - neste lar. Através das melodias, através das memórias, através do passado e de tudo que construí até aqui... Através dos meus erros, medos e alegrias consegui blindar este espaço com flores, gotas de chuva e sons.... O vento arrebenta meu coração partido, a saudade me dilacera a alma, os sonhos me confundem e me fazem acordar perdida e sofrida, a angustia de tudo aquilo que nunca mais será... A sensação de ver a vida passar diante dos meus impotentes olhos podem me estrangular de dor, podem me fazer ajoelhar e chorar como uma criança assustada, mas nada pode me tirar este lugar. Eu lembro-me agora do ano de 1999, quando fazia uma trilha na Chapada Diamantina, mal tinha idéia que minha vida daria várias guinadas em tão pouco tempo dali em diante, enfim, eu lembro de ter sonhado com um lugar e estado com alguém muito especial, eu deixei de deitar com um príncipe para salvar a história vazia que só eu vivia com um sapo desencantado... Mas eu ainda assim vivi a magia do lugar, dos olhares, das noites ao redor da fogueira, das cachoeiras, das bruxas serelepes que saltitavam pela mata e dos encontros com mestres encantados entre a fantasia e a realidade. Eu ardi em dor após aquela viagem, queimei na fogueira do descaso por dias e noites a fio, fui além do fundo do poço, meu corpo refletia toda minha intensa amargura ! Renasci como uma fênix perdida, mas ainda esperançosa, em busca de um espaço que fizesse sentido em algum lugar desconhecido. Conheci outra ilusão, cai ainda mais fundo, mas a dor não mais foi tão intensa, meu coração já estava calejado e soube me proteger da decepção, acompanhei avidamente a virada do milênio em busca de estrelas cadentes, encontrei na esquina mais estranha alguma coisa com coração, cresci ainda mais, me proibi de ser infeliz! Vivi dez anos em uma mera estação, de lá para cá tive momentos de toda sorte possível, mas jamais fui sozinha, porque construí o meu lugar, com lágrimas e sonhos, com vendavais e fantasias, mas, ainda assim, meu lugar, e nem mesmo a pessoa mais encantada que comigo esteve pôde ser capaz de lá entrar, muito menos de lá tirar uma gota da minha paz. Sim, agora estou na minha máquina do tempo. E nada nem ninguém pode tirar o que nem eu mesmo possuo, pois está intrínseco na minha própria natureza existencial.