De volta para "casa".

Esta musica tem o poder de me levar a um lugar tão distante, seguro e aconchegante... Onde um dia eu estive e fui feliz! Talvez tenha sido a única vez em toda a minha pueril existência em que eu tenha estado realmente inteira em algum lugar deste universo...

Hoje parece que esta menina narrada acima existiu em uma outra vida. A realidade do agora e todas as coisas que esta realidade impuseram sobre mim fazem quase com que eu veja uma completa estranha nesta memória...Porque o tempo nos arrasta, avassaladoramente, sem qualquer permissão para a realidade do agora, de ser “gente grande”.

Só através desta maquina do tempo, a música, sou capaz de perpassar pelas épocas que a memória me permite vislumbrar. Época em que eu sentava em baixo das árvores verdes do sítio do meu pai e esperava os aviões regarem os céus como se fossem enigmas indecifráveis... Época em que tudo parecia tão complicado quando eu tentava escutar as conversas dos meus irmãos e ao mesmo tempo tão simples quando eu apenas sentava no meu mundo e vislumbrava o por do sol ao som de Simon & Garfunkel...

Eu observava atentamente os bambuzais digladiarem-se por causa do vento forte e agradável do fim de tarde vindo do leste e era como um ritual sagrado poder estar ali e testemunhar aquele momento. Eu estava só, mas ao mesmo tempo rodeada de todas as infinitas possibilidades que a juventude e a ingenuidade traziam consigo, rodeada de vida, da mais pura e genuína existência, porque eu apenas sentia o momento como se nada mais no universo existisse e lembro-me que esta era uma das emoções mais gratificantes do existir, nada pode ser mais encantador do que apenas ser!

Eu estava repleta de vida, embevecida em comunhão com a existência e o único movimento que eu fazia era respirar a vida, sem pensamentos, sem confusões ou especulação, sem preocupações ou perturbações. Não havia com o que me preocupar uma vez que não havia nada além de existir. Neste tempo eu costumava acreditar em anjos, santos e bruxas, mas não em demônios porque eu sabia onde a felicidade morava... Hoje, após tanto tempo, procuro muitas vezes em vão este caminho de volta e me perco nas esquinas da minha vida de "gente grande".

When the rain is coming...

When the winter is coming I get so dark and introspective like the gray and heavy clouds that used to exist under me when I was child. I remember the hypnotic way that I watched the trees fighting against the strong wind warning that the rain was coming to wash the lend and take away from me all my child’s dreams… My thoughts and my dreams used to melt with the raindrops that ran so fast on the green and sparkling grass. I don’t know why it always exercised a huge fascination on me… The rain, the storm, the empty and dark side of the day… I mean the night.
I could feel like an old witch or a sweet fairy according to the wind’s direction and sometimes the way that my life was moving made my crying longer than necessary during entire nights showing through the mirror my bitter tears falling under my pillow and I remember that the candles were the only witness of that… Even though all my pain I remember how happy I was to be able to make part of this kind of miracle of life. In this moments I felt like a little thing without any kind of reason or explanation to exist, but in the other hand I made part of the sense of life in this confuse and huge world!!! That was the mystery that I looked for my entire life. I feel that I wasted my time every single day that I tried to understand the inexplicable. I didn’t know yet that the reason couldn’t explain the sense of anything about the life, about the feelings, about the reason to exist!!!
I never found my way again since I was shot to the real life and it happened just when I grew up… There was a time that even outside of my fantasy’s world I could see the magic through the sweet and lovely words in my direction… I was enchanted with that. And any unknown soul that crossed my way could bring to me a lot of dreams only with sweet words and large smiles. I was naïve every time that I believed on the power of the words. Like a spell that made me blind and unable to see the real and tough reality around me. I know I was fool but that was the best time of my life since I grew up. Now, there is nothing to hide, there isn’t innocence through the words to believe! The eyes can tell all kind of lie… I just lost my ability to be able to find the truth or want to do that when I look into their eyes. I can’t believe anymore because I can’t be in pain again. All my sorrow and misery is saved in my heart and I don’t want do share it anymore. I’m not complaining, I’m just undressing the life.
And perhaps the biggest moment of my life was when I was a child and just watched the raindrops spilling in my window during those dark nights….I miss that, because I miss myself when I look to the heavy sky and don’t find any sense even though the rain is coming…

Let it go....

A semana mal havia começado, o mês mal havia começado, o ano mal havia começado e, quando eu percebi... Tudo já estava chegando ao fim. Vivi umas das semanas mais densas da minha existência, criei ao meu redor tudo aquilo que eu desejo desesperadamente afastar do meu coração. Recebi de novo a seca indiferença daqueles que aprendi a amar e que eu, por alguma razão que não mais tem razão, aprendi a querer na minha vida. Resisti, mais uma vez, ao descaso, à famosa indiferença e exclusão que a vida me impôs através daqueles que eu decidi incluir na minha vida. Eu poderia passar a noite toda aqui derramando a minha decepção nas páginas em branco desta tela, mas eu escolhi apenas deixar ir...

“let it go sweet girl, let it go forever”.

Por que será que é tão difícil virar a página e escrever outra história? Não sei, até desconfio, mas não sei o porquê.... Afinal, o mundo é feito disso, de contínuos desencontros e, ainda que esta sensação tenha adormecido em meu coração com o passar dos anos, as vezes, ainda, me sinto uma estranha neste mundo. E assim, nada pode ser mais forte e desolador do que o poder do adeus!

O vazio.

As vezes, mesmo nos dias comuns e tranquilos, diante de noites silenciosas, sinto um vazio inexplicável consumindo meu coração. Olhei através da escuridão que a janela mostrava-me e pude constatar a paz das estradas. Mesmo assim, ainda que mergulhada em um momento de completa tranquilidade, respirei fundo e senti algo engasgado em meu peito. Talvez todo este silencio me faça pensar na razão de estar aqui... No sentido de existir... Na maneira como tenho que agir diante do mundo, da vida, de mim mesma.
Não faço idéia se há alguma resposta plausível para tais questões, mas elas rondam a minha existência desde a tenra idade, desde as longas e mágicas tardes em que eu vivia observando os aviões sumirem no céu em direção ao sonho e ao inexplicável.
Sinto-me angustiada diante da necessidade de encontrar respostas e causas, sinto-me exasperada diante do desejo reprimido pelo que dizem que é certo. Preciso aprender a controlar minha angustia, minha espera, minha necessidade de conhecer o caos. Preciso aprender a deixar as coisas seguirem livremente, em direção ao futuro inexorável que nos aguarda, preciso aprender a confiar no inexplicável, nas noites vazias e cheias de respostas perdidas. Preciso aprender a viver, apenas isso, sem que haja grandes expectativas, maiores explicações ou razões.

Por ti.

Estava pensando sobre todas estas emoções da vida... Sobre todas estas coisas tolas que nos fazem enlouquecer! Ainda fecho os meus olhos mareados de lágrimas e sinto o coração tremer toda vez que escuto esta canção, toda vez que caio sobre meus joelhos em preces cálidas atrás de repostas inexistentes! Você sempre foi um herói para mim, como um oásis que traz vida ao deserto, ou as estrelas que guardam desejos secretos.

Eu fui capaz de escutar você, através da sua respiração, em cada tarde lúdica de verão. Eu senti a sua dor e chorei todas as suas mágoas olhando aquela máquina mágica levar você para longe de mim.

Como descrever o que você significa? Eu sinto meu coração quebrando em pedaços, mas aprendi com você a vestir meu melhor sorriso e caminhar sob o sol com a certeza dos grandes, ainda que com a alma carregada de dúvidas.

Se eu soubesse o segredo que guarda teu sorriso me transformaria na essência delirante que a ele aquece. Teus passos seguros, tua vontade que transborda a força e a delicadeza de um sonho a se cumprir. ..Eu encerro aqui meus devaneios confusos com palavras que não são capazes de traduzir o que vai em meu coração, e no silêncio desta noite úmida hei de buscar a magia e real significado desta sensação.

Eu te amo!!!!!!

I’m totally in love with you.... Because you make parte of my real dream, of my real life!
When I kissed your softly mouth I was under all the clouds of the sky! I was wondering how you can be so human in this sacred moment!!!…. You make part of me like all those dreams that I had one day… When I used believe in some kind of “passion” of soul!!! Because of you I can love me more and more.... Because through you I can see my best side! Through this mirror that your eyes reflects on me when I look the magic being that you are!

Eu amo o jeito como você é, o jeito como você olha, o jeito como sua alma sonha, o jeito como sua alma toca a minha alma, o jeito como sua garra me agarra em tormentas sutis nas noites escuras e frias! Você acolhe meu coração com seu grito, com o som da sua voz, com o brilho que reflete em teus olhos toda ternura do universo. Você é quase um santo para mim, algo sagrado, que nasceu do profano sentimento humano de conhecer o verdadeiro amor através da doçura do seu corpo gentil e viril.
Você seduz a minha alma nas noites vazias e acolhe todas as minhas fantasias na esperança quase doentia de te ver içar todas as glórias que na terra nasceste para conquistar!!!
Por isso, o sonho eternamente irá continuar... O brilho nos seus olhos profundos e tão reveladores infinitamente preencherão esta fantasia que eu busquei por quase toda a minha vida e encontrei apenas em ti, na força dos teus braços, no laço dos teus abraços, no colo gentil e aconchegante que teu corpo inspira. Eu te amo com todas as forças do meu ser, porque você é uma parte de mim que reflete todas as glórias e dores que eu jamais poderia alcançar sem a sua existência.

Time Machine

Eu também tenho minha time machine. O único lugar neste mundo infinito em que me sinto completamente segura, aconchegada, feliz, realizada - ainda que banhada em lágrimas, - neste lar. Através das melodias, através das memórias, através do passado e de tudo que construí até aqui... Através dos meus erros, medos e alegrias consegui blindar este espaço com flores, gotas de chuva e sons.... O vento arrebenta meu coração partido, a saudade me dilacera a alma, os sonhos me confundem e me fazem acordar perdida e sofrida, a angustia de tudo aquilo que nunca mais será... A sensação de ver a vida passar diante dos meus impotentes olhos podem me estrangular de dor, podem me fazer ajoelhar e chorar como uma criança assustada, mas nada pode me tirar este lugar. Eu lembro-me agora do ano de 1999, quando fazia uma trilha na Chapada Diamantina, mal tinha idéia que minha vida daria várias guinadas em tão pouco tempo dali em diante, enfim, eu lembro de ter sonhado com um lugar e estado com alguém muito especial, eu deixei de deitar com um príncipe para salvar a história vazia que só eu vivia com um sapo desencantado... Mas eu ainda assim vivi a magia do lugar, dos olhares, das noites ao redor da fogueira, das cachoeiras, das bruxas serelepes que saltitavam pela mata e dos encontros com mestres encantados entre a fantasia e a realidade. Eu ardi em dor após aquela viagem, queimei na fogueira do descaso por dias e noites a fio, fui além do fundo do poço, meu corpo refletia toda minha intensa amargura ! Renasci como uma fênix perdida, mas ainda esperançosa, em busca de um espaço que fizesse sentido em algum lugar desconhecido. Conheci outra ilusão, cai ainda mais fundo, mas a dor não mais foi tão intensa, meu coração já estava calejado e soube me proteger da decepção, acompanhei avidamente a virada do milênio em busca de estrelas cadentes, encontrei na esquina mais estranha alguma coisa com coração, cresci ainda mais, me proibi de ser infeliz! Vivi dez anos em uma mera estação, de lá para cá tive momentos de toda sorte possível, mas jamais fui sozinha, porque construí o meu lugar, com lágrimas e sonhos, com vendavais e fantasias, mas, ainda assim, meu lugar, e nem mesmo a pessoa mais encantada que comigo esteve pôde ser capaz de lá entrar, muito menos de lá tirar uma gota da minha paz. Sim, agora estou na minha máquina do tempo. E nada nem ninguém pode tirar o que nem eu mesmo possuo, pois está intrínseco na minha própria natureza existencial.

Então...

Então você pensa que pode compreender a dor. Você pensa que pode controlar tudo ao seu redor e suprimir a angustia que a frustração lhe traz. Você acredita realmente que é capaz de esquecer as noites em claro - na janela do quarto, sonhando acordada, esperando uma valsa, um sinal, uma espada, para lutar e vencer! Então eu confesso que me entrego! Rendo-me à dúvida do devir, a incerteza da glória, a possibilidade da derrota. Sim, rendo-me, mas não cairei sem antes lutar, sem antes acreditar, sem antes rezar aos céus e aos anjos, bem como a todos os santos.

Senti pena de mim uma noite dessas... Sentir pena de si mesmo é como estar depois do fim. É como perder a luta sem ter tentado, é uma sensação muito estranha, complexa, densa e cinza, indescritívelmente constrangedora. Depois deste dia, nunca mais fui a mesma, ainda que banhada em lágrimas, ainda que corroída pelas críticas vazias e ferinas, nunca mais me permiti tal tipo de ‘auto-piedade’. Agora , ainda estou confusa, sentada na minha old chair, escutando as mesmas canções que compuseram a minha estrada. Ainda estou tentando me sentir em casa ao fazer este ritual, estou tentando achar o elo perdido dentro de mim, e, quem sabe, voltar a caminhar pelas ruas cintilantes que eu construí em minha alma. Hoje o dia está estranho, a noite está mais silenciosa que o habitual, o sono não quer comparecer e eu ainda me sinto meio perdida na vida que tanto lutei para conseguir. Porém, ainda assim, eu sei que cultivei alguma coisa, sinto que amadureci como pessoa e, apesar da dor, eu consigo até sorrir.

Medo.

Existem coisas pairando no ar... Eu estava angustiada, sufocada, apreensiva, quase pálida diante de tantas expectativas e emoções. Houve momentos de glória e de dor, exatamente como dizem que a vida tem que ser. Houve momentos de dúvida e hesitação, momentos de conquistas e de perdas, momentos de alegria e decepção. Eu apenas queria viver como qualquer outro ser, não nasci para mudar o mundo, não sinto que tenho alguma missão sagrada, apenas preciso existir, existir e continuar atravessando as noites escuras e as tempestades raivosas, para encontrar um por de sol que me faça ter a sensação de que meu caminho tinha coração. Quando as tormentas estão no ar e os céus carregados de fúria é difícil imaginar um sol brilhante atrás da montanha, mas eu preciso acreditar que o verei, preciso acreditar que as águas intempestivas cessarão, preciso acreditar que estou no lugar certo, mesmo que haja dias que tudo pareça estar inconsequentemente errado.
Eu tive que me perder para me re-encontrar diversas vezes nesta estrada, eu tive que desistir e recomeçar o mesmo caminho em diversos momentos distinto da minha existência... Tive que lutar para solidificar meu ser em direção à tal integridade que tanto li um dia... Eu não estou tentando desistir, e nem poderia, apenas estou tentando admitir que estou com medo! Medo de cair, medo das folhas secas do final do outono me afastarem de novo de mim mesma. Estou apenas com medo, como qualquer ser humano diante da fúria de um dia cinzento, ou uma criança diante da ausência do colo materno. Estou me permitindo sentir este momento, sem tentar elaborar nada demais, apenas sendo uma gota que se entrega ao mistério do existir.

Presente.

O que significa intimidade? Qual é a real dimensão em ser íntimo de alguém? O que isso implica diretamente nas nossas vidas? É pateticamente estranha a forma como nos relacionamos durante a vida. É como se saíssemos de cena e tudo aquilo que era tão real e concreto se transformasse em pó, em um grande e distante lago vazio entre as pessoas que um dia já foram tão una. Nós passamos alguns anos, meses e dias das nossas vidas construindo emoções junto com alguém, nós chegamos muitas vezes a construir outros seres junto com alguém e, de repente, apenas porque determinou-se, nós viramos um estranho diante das pessoas que nos foram tão intimas, que moldaram junto conosco nossa própria existência... Nós perdemos a espontaneidade, a dimensão do carinho, do amor, do cuidado e a intimidade que nos fez sentir aconchegados quando determinamos um fim diante de alguém. É estranho, soa falso, porque de repente é como se tudo aquilo nunca tivesse existido, porque o presente é muito forte e real, e a força do agora é capaz de aniquilar qualquer verdade de outrora. O que será que levarei desta vida? Memórias individuais findadas em tempos ególatras? O que será que podemos dizer que é nosso de fato? Nem a nós mesmos possuímos, quiçá... Perdi a vontade de construir castelos de areia, perdi a vontade de construir um lugar seguro face ao futuro que indiferente aos meus sentimentos desmonta cada peça que eu montei com tanto amor e dedicação como se fosse poeira de estrela. Você se lembra? Costumávamos ser grandes, costumávamos acreditar que só com o nosso desejo e vontade manteríamos viva a emoção. Costumávamos estar apaixonados nas noites de verão e chorávamos toda vez que a chuva trazia fantasmas consigo. Nós éramos mágicos, eu fui uma heroína e nada disso ficou escrito em canto algum, tudo virou pó e cinza diante das regras da vida... Que, a propósito, quem ditou?

Tormenta nos Sonhos.

Angustiante te ver nos sonhos, angustiante respirar cada momento que estás de volta ao meu lado como um estranho distante. As vezes eu olho para você e enxergo um pouco de mim mesma através da sua indiferença pouco lúdica nas noites que vago entre uma atmosfera e outra de percepções, sons e emoções. Você marcou a melhor e a pior página da minha vida, você escreveu a pior e a melhor história sobre mim mesma, mesmo sem querer, mesmo sem saber, enquanto olhavas para mim com os olhos rasos de emoção. Eu morri várias noites caindo sempre no mesmo equívoco de tentar encontrar as respostas que sempre procurei. Nunca mais achei nada, nunca mais senti nada no estado de vigília que justificasse minha presença aqui... Deixei-me ir de ‘volta para casa’ através dos sonos confusos que tenho quando estou longe daqui... Mas isso não é suficiente, porque não posso ter este momento em mim, ele é tão volátil, tudo é tão fugaz, que não consigo me concentrar e encontrar nenhuma resposta. Tenho andado distraída e envolvida com outras coisas que vão muito além de mim mesma, isso talvez me mate ou me cure de uma vez por todas. Não tenho mais as respostas de antes, apenas as duvidas de sempre, espero que no próximo encontro eu possa ter a minha revanche, eu possa gritar à minha pouca paz!

A ti.

Os encantos das canções, unindo corações, superando emoções, desnudando ilusões, clareando sensações e mostrando paixões! O ser humano é inesgotável, conhecer cada ser é tão infinito quanto o universo, conhecer você é conhecer um pouquinho de mim!

Quero fazer uma mágica, me transformar em uma pequena cigana azul e enfeitar seus dias cinzas com cantigas de infância coloridas e cálidas! Quero abraçar a vitória da perseverança, da vontade de ser ‘gente grande’, a necessidade de ir em frente, sempre em frente, independente de onde este caminho vá levar!
É bonito ver as fadas da sua fantasia brincando ao meu redor enquanto escuto as melodias lúdicas que, talvez, apenas sob a égide do signo da lua possamos compreender e desenhar em um dia melhor, um dia mais feliz... Para mim, para ti e para o futuro iluminado através da floresta que nos trouxe de volta para casa.

Can you help me, please?

I’m in pain and I’m crying remember each moment that I lost myself in the past, that blue and shine past that I was so happy too!! But I guess that you’ll leave me die again… Like every single day you did when you were by my side. And I hate you so much every day that I think about it!

I’ll fall like a fragile cheap crystal on the floor and I’ll fall apart like as I was sixteen!

And this pain makes everything looks so hard and sometimes take off my breath. I cannot handle with that! I don’t know how I should support that! Because I’m so fool and like I fool that I’m I only know to cry and wait some miracle fall above my shoulders.

One day I'll show like you made all the wrong choices and that day I’ll smile looking me through that mirror! And I’ll be able to believe in all saints again.

Tell me one more time: how fool can be your stupid heart?

I made same mistakes once. And I learned through the pain that it is not worth and

It’ll never worth it! I was nearly to get it! But suddenly everything disappeared in the air, like some kind of stupid magic!

Can someone hear me?

Midnight when the angels are falling asleep I’m still hearing your screams. And, this time, I’m not feeling sorry about you, because I hate you with all my heart!